Desolada

Intento vivir la vida que ahora tengo. Pero sé que sólo es una farsa. Debajo de todo están mis sueños rotos, mi amor imposible, mi felicidad, mis logros. Todo lo que había deseado y me llenaba por completo, por dentro. Por qué nada me pareció tan frágil? Por qué perdí tan fácil todo por lo que luche tanto? Nada había sido sencillo, por qué todo tiene que ser a la fuerza horrible? Muero de frío. Muero de sueño. Muero de miedo. Muero de dolor. De frío que recorre mi alma engañada y decepcionada, derrotada. Muero de sueños, rotos. Muero de miedo que invade todo mi ser por el qué pasará. Muero de dolor infinito que retumba por todas partes como unica consecuencia. No habrá cura que me salve de lo que ahora siento ahogarme a cada momento. De qué me sirve el desconsuelo? Para qué sentirme triste y desolada si haga lo que haga el tiempo no volverá atrás. Y si volviera atrás? De verdad no cometería los mismo errores? Mi vida sería como ahora no quiero que sea? Sinceramente lo dudo mucho. Qué estaría haciendo ahora? Sería feliz? Por un momento tuve lo que siempre quise y ni siquiera cuenta me di. Seguramente por eso es que no pude protegerlo, que no pude tener otras decisiones, elecciones que no provocaran el perder todo lo que ya tenía. De verdad extraño mi otra vida. Me siento derrotada, desganada, absorbida por el fracaso. Necesito entender que fue mi culpa pero aun en estos momentos, mucho después, siento que no la fue del todo mía. Por qué tengo que pagar por lo que tal vez también hicieron los demás? Por qué me orillaron a este precipicio y no sienten culpabilidad? No quiero estar donde estoy ahora y sin embargo no estoy tan mal, podría estar peor. Eso no impide que anhele mi vida de antes. Igual y no quiero que sea la misma pero si deseo que sea gran parte de lo que fue. Quiero mi sueño, quiero mi gente, quiero mi amor hacia lo que hacía y hacia mí misma. No quiero ese amor que me desgarra todavía. Quiero a mi Keller. Ansío no sentirme vacía. Volver a lo de antes. Sin aquello que me hizo tanto daño. Deseo tanto no estar aquí que me da miedo se me pueda cumplor y que de todas formas llegue al mismo lugar.