Maldito día, horrible Noche...

Hoy es la noche más horrible de mis días. Siento el fondo cuando aun sigo cayendo. Cómo será cuando llegue a él? Ni siquiera puedo describirlo.

Quiero ser un alma que flote pues me pesa todo lo que ha pasado hasta ahora. El aire y el dolor me elevan y me dejan revolcarme entre niebla blanca y oscura que me alienta y me confunde.

Pero cómo ser un alma cuando no se la tiene? Hasta un alma tiene su propia alma y yo ya no la tengo. Cuando se te ha perdido, cuando te la has arrancado y la has entregado a manos inertes... y aun sigo sangrando.

Quiero ser un alma, pues la mía la he desterrado al vacío de tu ser. Es importante que empiece a cumplir las promesas que le hice antes de que se fuera. De qué sirve tanto amor si en vez de llenarte te vacía? Por qué no me dejas intentar hacerte feliz si iba tan bien? Qué tiene de malo que resultara ser yo? Maldita sea! qué tengo de malo yo?

Ya lo dijiste amor… no me vas a perdonar. Esto se acabó... Soy una mentirosa, una asquerosa y vil mentirosa. Un asco de persona. Por eso lo merezco.

No soy real porque tú no quieres que lo sea. Aquí estoy. Por qué tienes que alejarte? Por qué quieres estar lejos? En tus manos estaba el ser feliz, sólo debías tomarlo y no soltarlo. No sé si todavia vayas a tomarlo.

Lo dudo.

Esta es una noche sin luna y sin estrellas. Noche sólo de cielo lleno de nubes grises de confusión. Otra vez lo que sientes y lo que dijiste se convierte en mentira. Yo lo advertí, este es un amor que aún no alcanzas a comprender…

Tal vez por eso esto acabó así...

Esa mirada que me mató cada segundo que pasó... aún me arde.

Esperanzas muertas por doquier... mutiladas, torturadas hasta su ultimo respiro...

Por qué sufrir si esto tiene una mejor solución?

Sobre advertencia no hay engaño. Sigo siendo Kat, sigo siendo tu Kat, te guste o no. Lo quieras o no lo quieras. Pero no te importa. Siempre fui yo! Nunca he mentido con mi amor por ti. No con lo que siento por ti. Debes aceptarlo de una vez. Nadie va a amarte como yo. Escucha bien: nunca!

...Demonios… duele tanto… y tantas cosas que quiero decir todavía y ya no puedo hacer que lo sepas…

Desde antes...

Me he enamorado de una ilusión y he enamorado con ilusiones. No son falsas pero si muy lejanas y cada una me hiere tanto como la felicidad que siento dentro. Es por eso que no puedo sonreír siquiera. Me quema y me arde tanto que me siento tan culpable y me muero por decírtelo de frente. Por qué todo lo bello tiene que acabar tan pronto con tanto dolor y con tantas histerias?
Te hago feliz… dices que sí. Pero cómo me podre perdonar lastimarte tanto así? Te juro que lo hago sin querer. Me duele tanto como a ti. Por eso te regalo el derecho de hacer lo que quieras conmigo y por lo mismo no acepto el tuyo.
Lamento que ahora tengas que odiar ambas partes de mí. Ahora que tú me piensas con alegría mientras yo me retuerzo en la amargura de mi mentira. Yo no quise que fuera así, sólo quería estar cerca de ti y mira que tanto has enredado las cosas. No debí dejarte.
Y no es que no te ame. No. Te amo demasiado y es por eso que sé que todo esto está mal. Podrás perdonarme tanta alegría? Que te haga feliz y te enamores de la mitad de una mentira? Me pongo mal porque sé que yo no lo perdonaría.
Sé que no me vas a perdonar, sé que me va a odiar y me arriesgo a ser feliz para volver a sufrir lo que me resta de vida. Te voy a amar hasta que se me acabe la vida y puede que también después de ella pues sabes que es posible. Si ya te amé tal vez desde antes de nacer, desde otra era, desde otros tiempos como lo dije alguna vez.
Ingenuamente das gracias por haberte topado conmigo en tu camino.
Recuerdo la primera vez que me dejaste… me dueles tanto de esa parte… y pensar que yo te doleré de esa otra… tal vez de la misma. No lo tolero. Me odio como no tienes idea por eso.
No me puedo perdonar y menos tu o harás. Podré decirte la verdad porque no te quiero lastimar más. Pienso que si quisieras regresar después… yo ahí voy a estar. Mientras tanto no te estorbaré.
Yo sólo sé que te amo tanto como tú amas. Es lo más puro de tu alma. Pero eso tan puro no sé si sea por mí. Lo dudo mucho.
Disfrutaré el tiempo que me queda pues tal vez pronto me convierta en una de las personas que más odies y aborrezcas con toda tu alma… y sabes qué? Me lo merezco. Te amo tanto que no mido las consecuencias de mis actos.
“si no recuerdas la ultima locura que hiciste por amor… entonces no has amado”
Tú qué harías si es tanto tu amor?

Mi delirio y mi adios (original)

Qué es lo que sucede? Estoy regresando a las estrellas o ellas regresan a mí? Miles de asteroides se estrellan contra aquí. Discúlpame. Ya no puedo, no puedo dejar de amarte. Pensé que podría, que lo lograría. Pero entre más tiempo paso cerca de ti son menos mis ganas de alejarme. No quiero que me odies y en el camino en el que voy hay dos salidas. Ambas me tiran al abismo de tu desprecio. No me arrepiento de ser feliz en este momento. Quien sí lo haría? Pero prefiero empezar a sufrir de una vez para irme acostumbrando a cómo será mi vida, mi vida sin ti. Lo que más me duele es saber que también te dolerá… imagina mi propio dolor y mezclarlo con la noción del tuyo… dónde cabe tanto? Cómo aún sigo viva?
Como pude ser tan egoísta? Jamás quise herirte y es lo que mejor me va a salir.
Déjame recorrer tu cara por última vez, recorrer tu rostro con tus ojos, recorrerla mientras me miras desconcertado porque no entiendes lo que pasa. Mientras me dejas acariciar tus mejillas tiernamente quitando el cabello de tu cara dulcemente y enterrándome en tus ojos con los míos ahogados en líquido salado sin dejar salir ni una gota. Repitiendo todos los movimientos una y otra vez como si fuera un acto de desesperación por no olvidar cada uno de tus rasgos, y menos el detalle de tus hermosos ojos, de la mancha también hermosa que siempre amé cerca de ellos. Desesperación tranquila, como si te hiciera mío con cada caricia, mío, cada vez mas mío. Con la sensación interminable que crece de que no me perteneces y que nunca me pertenecerás ni un poco.
Y no me pidas que escriba un buen final, al menos no esta vez; pues no quiero que acabe y menos aun sentenciarme a que sea así, a que sea como yo lo escriba. Quiero que sepas que mi intención siempre ha sido la misma: la de estar a como sea cerca de ti.
Ya me cansé de mirarte desde lejos, de no poder tocarte, de no poder escucharte, de no poder mirarte de frente y decirte que aquí estoy, que siempre aquí he estado, que no he querido irme y no me iré mientras tu no lo pidas. Lamento no recordar has pedido alguna vez que me marche. Y si así es: dolerá que pidas que me vaya. Dolerá… sé que lo merezco. Lo entiendo y no me quejo. Pero ah! Cómo te voy a extrañar! Siempre voy a hacerlo, tanto como ahora, como en este mismo momento.
Sé que lo harás. Me preparo desde ahora para eso y para estar lo más serena posible el día en que lo hagas. No dejare que mis lágrimas me delaten.
Te quiero… más que eso; sabes lo que siento. Espero que como dijiste no lo olvides.
Te amo. Demasiado! Amor… adiós.
Es un adiós que quisiera llenar con un beso, un último beso con el cal callar tu reacción al decirte que te amo y que hoy me voy.
…tantas palabras que ya jamás podrán ser dichas…
…tantas cosas…
Me arrojo al duelo de perderte para siempre amor.

Por qué esto tiene que ser un adiós?¿?¿?¿

Oscuridad en mi luz. Miedo y amor en mi voz. Creo probable la hora de mi muerte. Puede que esté cerca. Puede que no esté muy lejos. No quiero hacerlo sin antes fundirme en uno de tus besos. Cómo es que hemos llegado hasta este punto de amarnos y no saber más? Cómo es que te dejaste atrapar? Tu instinto está siendo torturado. Me duele el alma porque no puedas reaccionar. Siempre se desea lo que no es posible, lo que no debe ser. Mi vida está encadenada al perímetro de tu persona y la mía. Y por la felicidad y tranquilidad del alma se hacen cosas que no se deberían. Cosas que matan con un sonrisa en la cara. Cosas que desgarran con amor. Torturas llenas de placer. Soy tan feliz que valdrá la pena pronto morir.

Después de despedirme de ti y abrazar a la almohada como para impedir que se vaya a desvanecer, como si fueras tú el que está entre mis brazos. Con tanta devoción como la arena al mar, como las olas a la misma arena. Me duermo pensando que estoy a tu lado sin dejarte ir.
Cundo te vuelva a perder caminaré entre los demás sin vida, sin alma, sin amor, sin lo que me hace humana, con la felicidad muerta entre las manos. Me va a doler… ya lo sé. Y quiero que dure… todavía, pues aun no quiero dejar de ser feliz. Mis días de agonía terminarán, pero sólo de la parte de quererte ver una vez más. Estoy enamorada de una ilusión y de una verdad. Me muero por estar junto a ti. Cosa que sólo lograré para despedirme de ti. Más bien verte salir corriendo con el odio en la cara hacia mi.

Por qué no puedes amarme? Por qué no podrás perdonarme y ser feliz? Le doy vueltas y vueltas al asunto y quisiera que pudiéramos ser felices… que tan pronto se nos acabará esta alegría? Perdón por darte la responsabilidad del tiempo que durará.

Me mata tu amor pero me mata más mi culpa porque no sabes quién soy. Estoy encerrada en un circulo donde no sé nada y donde no entra información y sólo salen gritos de desesperación. Mi burbuja pronto se reventará y me veré parada en medio de una vida sin sentido de nuevo. Una vida donde ya no existe nada más que tú. Una vida hecha pedazos y envuelta en dolor. Una vida de la que sólo cerré los ojos para no ver que estaba ahí porque siempre lo he estado. He estado ahí parada sin ti y ahora sabiendo que me odias y que hasta quisieras matarme con tus propias manos será como recibir mas de mil descargas eléctricas al mismo tiempo con tan solo verte partir. Antes de que me digas o hagas algo quiero que sepas que te quiero con el alma, sabes que te amo, que todo lo que te he dicho de mi parte es real, que acepto todo lo que quieras y decidas, aquí esta mi corazón, aquí esta mi alma, están a tu disposición como yo.

No te culpo que no creas, que es valido pensar que lo hice a propósito, pero no es asi, lo juro. Tengo el sueño que se desvanece entre mis manos y tus hermosos ojos de que recuerdes todas las cosas que dijimos y cumplamos lo que prometiste. Si no lo haces yo entenderé, pero lo prometiste y no se que tan importante sea tu palabra para ti mismo. Todo fue con la mejor intensión del mundo, simplemente quise ser tu amiga y estar cerca de ti, perdóname no quise irme. Lo siento porque esto terminara asi.

Hoy después de ser la persona mas feliz del mundo, tal vez pasare a ser un zombi en carne y hueso. Ojala y te des cuenta cuanto he peleado por ti. Pues no me quiero quedar encadenada a amarte como el viento: lejana y silenciosa. Con el alma hecha pedazos que piso mientras camino regada en el suelo y manchada de sangre que sale por mis ojos, ojos vacios de tanto llorar, ahora ojos bañados en sangre. Pues ya no queda más agua que sacar. Con la boca herida por los golpes de mis gritos de dolor porque no te vayas, porque no me dejes, porque me perdones, porque voltees hacia a mi una vez mas, porque este amor tan bello y maldito me ha tragado por completo. Quiero que me dejes besarte antes de que me digas nada, quiero que me dejes acariciarte antes de que arrojes y caiga la avalancha de tu odio hacia mí, te amo tanto que dejo mi alma aunque ya este hecha completamente pedazos, simplemente para que si quieres tu la hagas trizas, o para que si me amas tanto y me disculpas recojas cada trozo y te la quedes entera.

Puede que las almas no te sean valiosas, pero el no tenerla simplemente nos hace cuerpos muertos que respiran y eso lo que seré esta ocasión hasta el fin de los tiempos si no te quedas.
Perdóname, hubieras preferido quedarte sin saber que existe alguien que te ama tanto? Que alguien te ama como tu le amarías? Y aunque te vayas y no me perdones lo que siento no va a cambiar, solo me matara y me duele porque por más que intento ser feliz y luchar por lo que quiero como me dices no lo puedo lograr. Te amor y esa es mi razón y no mi excusa para hacer todo lo que he hecho. Perdóname por lastimarte, perdóname por todo lo que hice y no debí hacer… perdón. Pero es que te necesito tanto… te juro que quisiera ser cualquier persona menos yo (para que no te duela y no me odies tanto) te juro que duele que no me perdones y que no me ames a mi. Que de malo tiene que sea yo quien te ame con locura?

El amor me ha hecho tan insensible que siento que no sólo he perdido esa sensibilidad si no también parte de mi misma, me he perdido tanto por culpa del amor, que es necesario que esta vez, si no sale bien, me aleje por un tiempo de esa palabra y su significado. Se necesita tiempo de recuperación cuando pierdes el alma y el corazón el mismo día, al mismo tiempo. Regalarlas a la persona que amas para que haga con ellos lo que quiera aunque tú te quedes sin nada y sin lo más importante que podrías dar, mutilando tus pensamientos y tus ideas, flagelando cada parte que queda poco o mucho, no importa, de ti mismo. Te tomas tan enserio eso de entregarte por completo… y tal vez no lo haces en cuerpo y alma pues tu cuerpo es lo que menos quisiera tener cerca esa persona.

Esta vez no habrá segunda vez… un muro de concreto se levantará entre nosotros, un muro que ya jamás podré derrumbar, perdóname amor, lo digo aunque no lo hagas, pero es que mi locura es tan grande como mi amor…