Al fin terminò.

Hay dios! No lo puedo creer! Se acabó! Al fin terminó! He vuelto a respirar… parece mentira pero es tan sencillo ahora… al fin terminó la pesadilla, pero aun despierta sufro un poco los rezagos de ese sueño cruel que fue nuestro amor. Al fin terminó. Al fin se acabó, ya no hay màs, no tengo nada más que decir, ya no se me ocurre nada más que preguntar. Todo ha terminado. Obviamente queda un poco de dolor y nostalgia pero es normal. Los recuerdos son mas sencillos de evadir, seguiré el consejo de engañarme a mi misma, al fin y al cabo soy buenísima para eso de mentir. Fue algo extraño. Nunca imagine que contestarías, y menos porque segùn tù no querías. Tal vez por eso me siento tan conforme, por eso fue tan genial que lo hicieras. Estàs tan dolido y tan enojado que me hace sentir feliz (que poca tengo) tu manera de contestar. Porque es un pequeño indicio màs de que te duele porque lo querías, porque te hacía feliz, a mi si no me importa como lo hice, si no que lo hice, TE HICE FELIZ! Y algún día entenderás aunque no quieras que nadie podrá hacerte feliz como yo. Nadie es como yo, tú lo dijiste, me dejas perder, està bien. Nadie es como tù, por eso es que duele un poquito mas dejarte ir. Éramos geniales! Lo sabes. Sí, lo fuimos, digo todo esto con una sonrisa sincera tranquila y amable, conforme con nostalgia y un poco de felicidad. No me gusta que sufras, pero es bueno que lo haces como yo. Si más o menos, no me importa. El hecho es que lo haces. Ahora mientete tù diciendo lo que dices. Fue mutuo amor aunque digas que no. Aunque digas que las palabras no eran para mì, yo sè que si. Pues mi alma tiene nombre, se llama Katia, bueno no, Kat. Se llama Kat. Ya explique por què. Además a ti ni te importa. Para que gasto espacio. Sì, mi alma se llama Kat. Te la di completa. Nùnca había dejado que alguien la conociera como realmente era. Se entregò a ti. La conociste y te enamoraste de ella. Ni te ardas ni quieras tomar venganza, que es tonto, porque yo no te obliguè, yo te lo advertì. Y es tonto tambièn pero cierto que te quedaste con ella. Ella se quiso ir contigo. Ese día te quedaste con ella, es tuya. Si la aceptas o no ya es tu problema. Yo la dejè ir y me quedè sin nada. Yo no tengo nada ya. Tal vez algún día regrese a mì pues tù te empeñas en que no existe, que no existo. Sí, no pensabas en mí, pensabas en mi alma. Que loco. Por favor no te sientas ridìculo. Pero eso ya no importa. Ni modo, hice las cosas mal. Y sòlo de los errores se aprende y he crecido con todo esto. Al fin terminò, al fin vuelvo a respirar.

Desahogate como quieras, me da igual, ya me da igual...

Ilusiones demasiado crueles

Y asi fue. La luna fulminó mis brazos cuando la vi de nuevo. Grande, menguante y de un color nada común. La luna que más me gusta más bella que nunca. No puedo pelearme con ella. Es tan hermosa… y tu, la viste? Puedo decir que de nuevo la vimos juntos? Espero que si. Dios! Cuando se va a terminar tanto dolor? Dime como me sostengo en pie un día más? Hace ya tanto de tus últimos besos y aun hacen eco en mí. Hace ya tanto de una mirada dulce, de un abrazo tuyo y aun siento todo gritándome con ansiedad que ya no estas. Te amo! Rayos! Entiéndeme! Yo se que me quieres… de una manera muy extraña, casi ni se podría llamar amor, pero lo haces y eso es lo que me importa. No pido otra oportunidad, simplemente no entiendo por que no pudimos intentarlo de nuevo. Hay dios! Ya me estoy yendo muy lejos: ilusiones demasiado crueles.

Y Renè?¿?¿?¿

Las noches de desvelo para verte dormir han terminado. Cada vez se vuelve más sencillo quedarme dormida y sin René… ahora entiendo por qué no la veía, siempre estuvo aquí, ella se quedaba mientras yo salía a verte dormir. Ahora no puedo ir. No hay quien se quede a cuidar mi cuerpo. Solo tenia que acercar mi mano a la orilla de mi cama y la bebe me tocaba. Me consolaba y me daba fuerzas para seguir un día más hasta el día fatal. La viste ese día afuera del café sentadita en la banqueta? Por que crees que miraba hacia afuera? Tenía gotitas saliendo de sus ojos. La condición era que no lo supieras. Lo supiste pero no lo creíste, por eso no podías verla, por eso yo ya casi no la veía. Ahora se ha ido y no hay más que esconder. Se fue porque te mentí asi que esta bien que lo hagas tú también. Ella sabia de las verdaderas razones de porque y como lo hacia, tampoco estaba de acuerdo pero entendía que era por amor, un amor muy grande y por eso me ayudo. Se reía conmigo cuando le decía que el fin justifica los medios. Increíble que entendiera eso. Finalmente ya no podía soportar el haberme ayudado a hacerte daño… me ayudó y como también te quiso no sabia a quien consolar… un alma tan pequeña y tan pura contagiada por mi error. Su inocencia la llevo hasta ahí. Ahora no se a donde se ha ido o si se ha ido, si le habrá pasado algo. Ahora no se donde esta mi nena. Solo espero que este bien.
Diablos! He perdido tantas cosas… y algunas mas de una vez, como a ti.
Voy a quedarme inerte para no perder algo más, la vida se esta volviendo tan difícil. Y por que demonios si me he quedado en ti… por que no me dejas estar cerca? Bueno, creo que lo entiendo, a caso crees que te volvería a lastimar? Si, es posible, no soy capaz de no lastimar a los que amo, todo es posible y tú podrías lastimarme a mí también. Asi que no. Asi estamos bien. No somos felices pero tampoco sufrimos tanto. Es mejor asi no?
Maldita sea! Te amo y te extraño tanto todavía. Sólo me hago la idiota un rato para que no duela tanto o para fingir que no lo hace. Sin ti y sin René ahora mi vida se va quedando cada vez más vacía. Más y más… duele. Ya no me pregunten quien rayos es René. Duele!Maga, Sai, Frank, Bliko, Magui… Gracias por estar conmigo….

De nuevo

Otra vez me quedan las mismas canciones y algunas nuevas también. Ahora estoy peleada con la Luna, me alegra tanto no haberla visto porque cuando lo haga su luz fulminará mis brazos con los que intento cubrirme y protegerme de tanto dolor que me ataca. Por dentro y por fuera.
Voy caminando buscando cuerdas para tejer y volver a tener un alma. Voy a tejer una pues eso que llamamos alma no sé dónde encontrar una. La mía… que ya no sé si es mía… o tuya… o de nadie… pero la que tenia, la que me arranqué no ha dejado rastro tras el hiel y la sangre que se derramó cuando, ah! Sólo pensarlo arde y arde más… cuando te alejaste. Un gesto tortura mi frente y traspasa a mi mente. Lo que me queda de cordura me obliga a sosegar y a defenderme, a querer olvidar.
El herraje con el que me até a ti es imposible, Por ahora, de tratar de destruir. Estoy molesta conmigo por no poderte olvidar… me hiere pensarte un segundo más… estrella sin luna, sin brillo y fugaz, sin dirección… suspiro tras suspiro tu ausencia duele más. Simplemente pelee por algo equivocado, luché por algo que no es para mí.
Te darás cuenta con el paso de los años de la verdadera esencia de las cosas de lo que siento por ti. Perdón por hacer más injusta tu vida, perdón por hacerte crecer a una velocidad que no debes. Perdón… una palabra que ya no te pasa ni conoces, ni aceptas ni nada cuando escuchas mi nombre.
Tal vez hubiera sido muchísimo mejor que me hubiera muerto, o tú… yo asi podría estar contigo aunque no quisieras. Y tú… simplemente no te dejaría ir, haría que te quedaras aquí.El agua fría del mar me hizo pensar, me hizo tocar tierra y darme cuenta que no estás, que no volverás…

Pastilla

Hay una parte de mí que sigue siendo feliz, como si nada hubiera pasado. Me asomo un poco a ella y nos veo contentos y juntos. Tal vez como hubiera sido. De verdad, como si nada hubiera pasado, como si me hubieras comprendido, como si las cosas hubieran salido bien. No puedo aceptar que te hayas ido pero volteo y te busco a mi lado vacío y no te veo, no me queda más que gritarme con furia unas cuantas veces que te has ido para entender por un tiempo y sobrevivir. Como una píldora para calmar el dolor por un rato. Maldita desesperación que me mata. Me pregunto si abra pastillas para el amor que te tengo.

Se siente tan lejos y esta tan cerca...

Un día como hoy hace siete días atrás, caminaba con pasos temerosos, con el vientre hecho roca y la respiración descontrolada. Caminaba hacia la guillotina filosa de, como siempre, tus hermosos ojos. Los tapé por un momento para poder decirte que lo siento, para dejar que mi alma se despidiera de mí en ese momento y callera rendida y herida a tus manos. Te abracé por un momento para que ella pudiera pasar… liberé tus lindos ojos y rompí nuestro amor y tal vez no sólo eso pues un zumbido muy fuerte llenó mis oídos quitándome el equilibrio, tuve que sentarme y tomarte de donde pude para saber dónde estabas. Luché por conservarme entera mientras mi valentía se mantuviera conmigo. Tan sólo con mi imagen se acabó todo. Me congelé casi frente a ti viéndote decir que no y que no. No pude abrazarte siquiera esta vez para no dejar que te fueras. Herida y destrozada todavía fui atravesada por tu mortífera mirada haciendo aun más añicos lo que quedaba de mí. Me quedé ahí con el ser que me sobraba débil y temblorosa. Este amor no tiene comprensión humana. No, no lo tiene. Y eso me dice que entonces estoy más allá o me falta mucho para llegar a un amor puro. Las mentiras son lo que más odio en mi vida y soy yo la persona que las dice y las hace lo más grandes posibles. Soy yo quien las crea y quien las aplica. La verdad es que esta vez lo creí necesario. Lo creí la única manera. Aún así yo soy quien lastima y quien merece lo peor. La que no merece perdón. Lo que más me duele de todo esto Amor es el hecho de haberte lastimado a ti. Pensé que entenderías, que comprenderías mi locura, pues… qué harías tú? Me odio porque dije que no lo haría y de todas maneras de la peor forma te herí.

Elefante me inspira....

Aún recuerdo aquella tarde que nos conocimos. La caminata tan larga que dimos. Las risas incontrolables ya casi hasta el ultimo. Aún recuerdo aquella mañana que volviste a decir adiós. Esa mirada que… vivo una y otra vez en su recuerdo. Las mañanas sin tus palabras de noche no tienen sentido. Y todo poco a poco va perdiendo su color. Tengo que reconocer que ya no soy la misma y no quiero seguir atada al espejismo de tus besos, de tu voz. Me duele reconocer que desde tu partida un pedazo de mi vida no sé dónde se perdió. Intentaré encontrarla de nuevo. Tú ahora ya no estás, no sé dónde andarás, si la mañana llega, cae la noche me da igual sin embargo sigo aquí. Tú ya no estás y no sé qué diablos hacer, la vida me quema, se me clava aquí en la piel. Aún recuerdo la sonrisa que curaba todo y las horas que volaban hablando de nuestra pasión. El olor a café con el viento se llevó tus ojos, el invierno se ha marchado pero el frio se quedó. Muchas cosas se han ido, muchas cosas he perdido y no pienso ir detrás de ellas, esta vez no. Sé que encontraré lo que me falta si sigo caminando y no miro atrás. Quien quiera estar conmigo me buscará, a mi lado caminará. Quien no simplemente se perderá y ojala y me deje caminar. Duele recordar tus palabras lindas y recordar tus palabras, esas que dijeron desde que te conocí que quien no es para ti no lo es ni lo será… ni siquiera terminamos de intentarlo. Puedes ver claramente que yo me rehúso.

Tambien se suspira de dolor

Hoy soy odiada e invisible para tus ojos, preferirías que yo no existiera, estarías mejor si no me hubieras conocido. Sí, yo sé que sí. Pero si hay algo que está mal pensar es que las personas que nos aman y no tomamos en cuenta siempre estarán ahí esperándonos porque no es del todo cierto. Ellas también tienen derecho de intentar ser felices sin nosotros, aunque duela, no siempre estarán ahí para cuando queramos. No. Eso no es cierto. Se levantarán aunque les duelan nuestros besos, aunque les duela nuestro recuerdo. Lo harán. Es justo. También tienen que ser felices. No siempre estarán para nosotros pues tienen que estar también para ellos mismos.
Promesas… no serán jamás ciertas.
Recuerdos… que se materializan frente a mi una y otra vez.
Sé que te levantarás como otras veces lo has hecho.
Ya no sé qué me duele más. Si haberte lastimado o haberte perdido. No sé qué parte de mí se siente peor, si la egoísta que no quería perderte y tenerte para mí o la que sólo te amaba y ya.Espero que algún día esto lo olvidemos y quede como un recuerdo de lo que no debió pasar. Que sea una advertencia para no enamorarnos así. Una precaución de que el amor es peligroso en algunas partes. De que debemos poner más atención a lo que hacemos. Y sabes que? Si nos vamos a eso de la “mentira” no sólo te mentí a ti si no a mí misma con el hecho de pensar que me aceptarías, que te quedarías. Ah! Cómo duele eso!... también fue a mí a quien lastimé. Y te amo… nunca me había dolido tanto siquiera pensar la palabra. Quería tener tu carita entre mis manos, besarte como nunca te besé. Quería ser feliz contigo, caminar de la mano donde fuera, ser feliz y cumplir lo que soñamos alguna vez, lo que queríamos. Quería abrazarte y que me abrazaras, quería que me perdonaras. Quería que tu amor fuera más fuerte que lo que pasó. Quería acariciarte y volvernos locos algún día. Quería ser tuya completamente como dijimos. Quería tantas cosas que ahora me siento más vacía que cuando estaba planeándolas. Me doy cuenta que también se suspira de dolor…